Для себя
Чего ты на самом деле хочешь лично для себя?
– …Итак, мне нужно, чтобы ты написал десять вещей, которые ты бы больше всего хотел в своей жизни, все то, что сделало бы твою жизнь по настоящему счастливой…
Как-то раз психолог дала мне такое задание, и у меня получился примерно следующий список. Вещи, которые я больше всего бы хотел:
Здоровье родителям
Чтобы папа закрыл все свои долги
Чтобы в мире не было войн
Чтобы наша семья жила счастливо (а не как сейчас)
Чтобы сестры добились всего чего хотят и были счастливы
Чтобы у меня была жена и пятеро детей…
Наизусть я конечно всего не помню, но остальное было примерно в таком же духе. В принципе это все то, что пожелал бы каждый хороший человек.
Поставив точку, я с гордостью и радостью на всех парах несу этот список психологу. Я знал что смогу ее удивить, и она похвалит меня за такие добрые мечты, оценит остроту моего интеллекта и глубину души. Ведь наверняка её другие пациенты написали бы всякую банальщину.
Захожу в кабинет, присаживаюсь напротив, и кладу на листок на стол. Она же, как обычно, сидя в белом халате с небольшой красивой брошью в виде пчелки на груди, встречала меня искренней улыбкой. Как всегда спокойная, надев очки, принялась читать…точнее, к удивлению, она взглянула на него лишь на пару секунд, а потом кинула взгляд на меня. И мне стало как-то неловко, чего это она? Может не в настроении?
Доктор медленно развернула листок лицом ко мне, а я все больше начинал нервничать. Я ей вообще-то там душу открыл, а она даже не прочла до конца…ну не могла так быстро прочесть. В конце да концов, где её радость и восхищение от моей работы?! Где ее эмоции?
– Гиви… – она улыбнулась, и сразу же задумалась. Значит подбирает слова…значит что-то точно не так. Сейчас будет разговаривать со мной как с обычным пациентом и ляпнет какую-то ерунду, а улыбается чтобы задобрить. Что за неуважение!
– Я написал все о чем мечтаю. Как вы и сказали.
– Да. Ты написал. Но, хорошо, и как ты назвал этот список?
– Ну, возможно, “мои мечты 2014” – она снова улыбнулась. Как же меня начинает бесить её эта улыбка 😃
– Гиви, этот список мы назовем “мои мечты 2014 для родителей…для папы, для сестер, для всего мира” – тут я не выдержал и перебил ее.
– Почему?! А, разве человек еще может мечтать о чем-то большем? Я считаю у меня духовные и правильные желания. Что мне надо было написать? Машину, дом, и посадить дерево? – она меня дослушала и в ответ тихо произнесла слова, да необычные, которые я в принципе никогда раньше не слышал и запомнил их навсегда – а чего бы ты хотел, Гиви, лично для себя?
Вот тут не понял. Я же написал именно о своих родителях и так далее. В каком смысле “для себя”? Она играет со мной, или просто пытается самоутвердиться…Я по её мнению настолько глуп чтобы не понять смысл простого задания? Как понять чего я хочу для себя?!
Хорошо помню то умственное остолбенение от ее слов. Мысли уперлись в тупик. Но незаметно для себя, мое раздражение сменилось на откуда то взявшуюся горечь, печаль и даже жалость. Щечки начали краснеть, внутри что-то покалывать, а в горле становилось сухо. Нет, только не плачь…Да же не смей!
Она откинулась на спинку, а я в этот момент еле сдерживал себя, чтобы не перевернуть этот чертов стол, порвать список и убежать со всех глаз долой. Стол я не тронул, но все же демонстративно направился к выходу, грохнул что было сил дверью, и злой, взбешенный ушёл к себе…
Боль символ нового начала
Мое состояние было сравнимо с природной катастрофой! Прорыв гигантской, старой дамбы. Все мои представления о счастье, мечтах, жизненных целях, все это накрыло высокой волной непреемлемых, острейших сомнений. Будто кто-то, без разрешения вторгся в мой любимый, нежно выстроенный замок, нашел там хрустальное святилище и бесцеремонно, просто нагло треснул по нему большим, горящим молотом. Этот кто-то оказался психолог со своей так называемой улыбочкой. От этого грохота в груди все тревожно тряслось, в горле звенело, да и слезки сдержать все же не получилось.
Боль – символ нового начала 🧚. Игнорируя боль, вы можете ненароком отказаться от целой, ещё одной жизни. Человек, который борется с болью – борется с судьбой.
Так что же делать? Мой ответ таков – дай боли победить. Победит она – победишь и Ты. В моем случае это значило, наконец-то, ответить себе честно на многие непопулярные, но “вечные вопросы”. Да, пришло время мне со мной очень откровенно поговорить.
🔸 Желаю лично для себя…Вот это “лично для себя”…что это значит вообще? В чем прикол? Нет, я всегда знал, я чувствовал что во мне живут свои собственные, совсем другие мечты и планы, и вообще я со многом в этой жизни не согласен и это многое я, либо, вообще бы не делал, либо, сделал бы по своему, намного лучше. Но ведь это просто издержки слишком бурных детских фантазий и если все же слушаться взрослых родственников, важных коллег по работе, проживших дольше людей и т.д., то все будет хорошо.
🔸 У меня отличная интуиция, большая, красивая, чувствительная душа. Но, опять же, ведь реальность другая. Здесь деньги, семья и положение. Душа это для тунеядцев и отшельников. Хочется поболтать иди в бдижайший бар и заливай про душу.
🔸 Ещё во мне много залежей эмпатии. Я всегда хотел помогать другим. Но, и тут такой казус…Мне рассказали, меня каким то странным образом убедили, что это неправильно. Человек должен в первую очередь заниматься собой. Ну, да, иногда помогать, и то смотря кому и сколько. А вообще, окружение, в принципе, не такое уж доброе как это было в твоих детских мультиках про Лепольда. Хватит где-то витать, спустись на землю. Пора взрослеть. Жить, чтобы помогать другим, ну, Гиви, – это не серьёзно.
🔸 Также, я давно хочу жить отдельно от родителей…Но, разве это не эгоизм? Думать только о себе и своем благополучии…разве это правильно? Это получается предательство. Они же вырастили меня и все такое. В первую очередь надо делать все, чтобы им было хорошо, а о себе я позаботиться успею.
Лично для себя
Как видите, мне довольно много чего говорили, и я внимательно, хоть и со вскипающим протестом в душе, слушал, внимал, многое даже и делал, как то жил. Я никогда не давал себе права просто выслушать, но сделать по своему, кстати и другим по отношению к себе я этого права не давал.
Чем больше я верил людям в том, как правильно жить и быть хорошим, тем больше я отдалялся от самого себя. Итог – сижу на стуле у психолога, чтобы разобраться в этом всем, и даже не могу понять в чем отличие моей собственной, личной жизни, от жизни других.
🤌 Кстати, заметьте какие разумные, человечные и бесконечно моральные выводы встают между человеком и его подлинным счастьем. Оно так язвительно упрямо кажется ему недостойным, неопределенным и неблагородным.
Немного успокоившись, достаю тоненькую тетрадку из тумбы, ручку, сажусь на кровать и вверху чистой страницы пишу новый заголовок “чего я хочу лично для себя 2014”. Начал смело размышлять. К черту все! Смело и дерзко, будто больше меня никто не слышит, даже голова. Настало время, хоть и робкой, но полной тишины.
🔹️ Машину?
Да, но разве это не слишком жирно хотеть машину? Надо быть скромнее.
🔹️ Жить вдали от родителей?
Да, но разве им это понравится, ведь они меня вырастили. Я им вообще-то должен…
🔹️ Заниматься сексом с любой девушкой, которая мне понравится?
Да!! Но, разве прелюбодеяние это не грех? Тем более, это не красиво заводить отношения только ради секса. Ведь именно поэтому нас считают в большинстве козлами, а я не такой.
🔹️ Жениться…На самом деле я вижу своё счастье и без этого всего. Это разные отношения с женщинами, с кем дружба, с кем то любовь, но только без жены. Это было для меня настоящим открытием. Я столько времемени гноблю себя за то, что у меня нет семьи…оказывается все логично. Я ее не хочу – и ее нет.
И это нормально?! А что скажут родители, друзья, родственники, да даже знакомые. Они же будут смеяться надо мной и никогда не станут воспринимать всерьез. Ведь несемейный человек имеет в голове только шишь и ветер. Если у мужчины нет семьи – значит у него нет ничего.
🔹️ Теперь о работе. Хочу ли я работать в отцовском бизнесе? Нет, но работаю… работаю и ненавижу эту работу черт ее дери…да тогда какого вообще хрена?!
…я понятия не имею чего хочу на самом деле. Ни в одной сфере жизни я не добился того…того чего и не хотел, но должен был!! И все то что я написал в том списке, все это итак существует и без меня. Вопрос в том, что Я не существую без этого. Где это – Я? Кто я, без родственников, друзей, жен и прочих обстоятельств? Просто – кто.
🚬 Чайник вскипел. Налив себе большую кружку черного кофе и закурив последний “честерфилд” я взял с собой тетрадку и вышел на балкон. Стою, задумчиво затягиваюсь, смотрю на все во круг и думаю…хочу видеть другие виды из окна, хочу путешествовать, исследовать; попасть в Гренландию, Африку, разные дикие места; хочу хотя бы раз увидеть северное сияние, тюленей и пингвинов, …а это небо. Хочу подняться туда, летать, сделать фото земли на луне…
Ох, сколько всего я вспомнил из того, что всегда хотел всего за несколько прокуренных минут. И что? И это возможно? Стало легко, появились силы, интерес к себе и даже вдохновение. Забыв про кофе, я вернулся в комнату, и принялся писать.
Новый список
Мне все таки пришлось поставить под сомнение авторитет отца, мудрость матери, мнения родственников и примеры друзей. Все те тезисы и семейные послания, все “за” и “против”, даже свои собственные правила, принципы, и ограничения… 🤦♂
Отдельно следует отдать дань своему опыту и знаниям – эту дверь пришлось тоже закрыть, чтобы добиться полнейшей тишины. Не осталось ничего, не осталось никого.
И вот теперь, в это редкое мгновение, похоже, я готов:
“А чего бы я хотел на самом деле, лично для себя?”
👉 Итак, представляю вашему вниманию действительный список того, чего бы я на самом деле хотел лично для себя 🚗 ✈️ 🌊 🎶 🎥
Иметь красную машину
Помогать людям
Научиться летать на самолете
Купить поддержанный самолет
Прыгнуть с парашютом
Исследовать дно океана
Уехать в Канаду, Ванкувер
Зарабатывать 1 миллион в месяц
Дописать все брошенные сказки и рассказы
Издать музыкальный альбом…
Создать музыкальную группу
Стать счастливым по настоящему
Снимать фильмы
Найти свое призвание в жизни
Работать как хочу и где хочу и сколько хочу
Найти настоящего друга…
Если б я показал эти списки родителям, кому нибудь из родственников, или друзьям, они бы конечно похвалили только за первый, а над вторым, ну как минимум посмеялись. И я их понимаю. Я бы и сам смеялся, если бы не обстоятельства.
Две разные картины судьбы лежали в руках одного человека. Никогда не любил болтовню в стиле “у тебя есть выбор”. Раздражало, когда те же психологи подводили к тому, что человек сам отвечает за свое счастье… Подобные тезисы я встречал и в литературе, слышал от разных блогеров, терапевтов. Но, разве так пишут и говорят не для того, чтобы человек “клюнул” и продолжил покупать книги и подписываться на тех же блогеров. Тем более, по многим из них, как мне казалось, особо не скажешь, что они так уж довольны своим выбором.
Забегая в перед, я постепенно пришел к тому, что мне проще жилось с убеждением, будто “мой выбор – иллюзия”, что многое уже предопределено, и над выбором как таковым заморачиваться не стоит…
Все эти пункты взывали к некой давно позабытой легкости и азарту. Они пробуждали уснувшие жизнелюбие и интерес…Интерес к себе, своим подлинным чувствам, размышлениям, переживаниям. То есть интерес ко всему тому, что раньше мне казалось неважным.
В нем мое счастье не зависело от положения, и отношения к другим людям, даже самым родным. В нем не нужно было брать на себя чьи-то тяготы, судьбы и драмы. В нем отменялись практически все возможные рукотворные табу и принятые на веру “социальные правила”, которым все во круг, да и я сам, так упрямо придавали избыточную важность.
В нем появилась возможность, наконец-то, отдохнуть. Просто – выдохнуть. Начать получать удовольствие от процесса, от самой жизни, от времени, не загадывая, не ожидая уже готовый результат.
А ещё в нем было изрядное количество так не хватавшей мне 💘 любви и собственной заботы о себе. Да, как ни странно, ничья забота и любовь по отношению к себе не сравнима со своей собственной. И с какой бы опаской я к этому всему не относился, несмотря на всю неопределенность моего выбора, он был намного привлекательнее и безопаснее, чем тот с которым я оказался в тот момент.
Хорошее незабытое
🚬 Взяв у соседа сигарету (ненавижу мальборо, его курят одни дальнобойщики и маргиналы) я снова вышел на балкон. Стоял прохладный ветер. На улице темнело, кофе остыл, а решение уже было принято. В голове шла кругом лишь одна нетерпеливая мысль – и что? Что дальше, Гиви?
С тех пор прошло 8 лет. Из нового списка получилось притворить в жизнь 1, 2-ой и 12, 14, 15, и 16-й пункты. Это не мало, если учесть, что все это время я занимался какими-то более важными делами. Различная беготня. То туда, то сюда. Очень важно, но не будем об этом.
К чему я вообще вспомнил эту историю и решил о ней написать? Дело в том, как я говорил раннее, в посте “изолятор”, пришло время действовать. Сколько можно жить из-за окна?!
Для начала, мне нужно было вспомнить тот самый список. Как ни странно, я не забыл почти ни одного пункта. Вообще то он у меня есть и в компьютере, только не полный. Я всегда записываю в файлы важные жизненные решения. Так вот, теперь, его можно слегка обновить, и приступать к делу. Сделанные пункты я уберу, и добавлю один новый.
Но, прежде, есть одна, но достаточно серьезная загвоздка от которой напрямую зависит успех этого дорогого процесса. А если быть точнее, то это я. Он самый 😇.
…За 8 лет произошло столько всего, что сегодня у меня больше мотивации и готовности заниматься собой. Причин топтаться на месте не осталось. Саботаж возможен, но не в обозримом будущем.
Однако, для перемен одной мотивации не всегда достаточно. А как на счет внутренних ресурсов? Под ресурсом я подразумеваю физическое, психическое и духовное состояние, или “body” статус, одно и тоже. Так вот, сегодня мой статус не в лучшей форме. Конечно лучше чем тогда, в 2014, но не на столько, чтобы тут же побежать и воплотить мечты в реальность.
Напрашивается вопрос – откуда тогда взять этот ресурс? Прежде чем ответить на него, я бы рекомендовал, для начала, обратить внимание на те обстоятельства, которые не дают ему накапливаться. Да, это не оговорка, внутренний ресурс итак накапливается естественным, природным образом, причем в достаточном количестве, к примеру, ночью, во время сна. Но, вернусь к тому, что его закупоривает, а точнее, что я собираюсь делать, чтоб его “откупорить”
В кратце:
1 – Выйти из изоляции. Планирую сделать видео об этом в ближайшее время.
2 – Начать думать лучше. О ясности ума тоже скоро расскажу.
И для нужного ресурса, опять же, лично мне, этого вполне достаточно. Вот, пожалуй на этом я и закончу трилогию постов.
P.s я не отнёс новый список психологу. Я вернулся к ней лишь чтобы извиниться за дверь. Но она меня встретила с благодарностью. Оказывается, в тот день, за стенкой шла какая-то лекция, и когда я психанул, то грохот от двери не понравился ведущему. В общем дверь починили и сделали ее бесшумной. “Я их несколько раз просила починить дверь, и только вчера меня услышали”, широко улыбаясь сказала она напоследок. Просто поразительно, у меня не было слов…
